Unverständnis.

mein Bauch tut weh. Sehr. Wegen dieser schrecklichen Angst. Wegen den Sorgen. Was soll ich denn ohne dich machen? Ich weiß nicht was ich tun soll, was ich falsch mache .. Ich liege einfach nur rum. Esse nicht. Rede nicht. Schlafe nicht. Außer weinen tue ich nichts. Alles andere ist Sinnlos. Weil ich sowieso keinen richtigen Gedanken fassen kann. Leider. ich fühle mich alleine, hilflos, ungeliebt .. Es ist nicht deine Schuld, es ist sowieso meine. So wie das immer ist.Immer geben die Menschen mir Schuld an allem. Auch wenn sie es nicht immer merken.Oder wissen. Oder wollen.Sie  tuen es trotzdem, dass ist das was zählt. Ich liege hier. Gucke auf mein Facebook. Gucke auf mein Handy. Warte auf eine Nachricht. Antwort. Lebenszeichen! Auf etwas das mir Hoffnung gibt, die gerade in mir stirbt. Ich bin eine gute Schauspielerin, zumindest muss ich das sein. Oder alle Menschen sind blind. Denn sie sehen nicht wie schlecht es mir wirklich geht. Aber das will ich auch gar nicht. Ich will keine Mitleid. Ich kann das auch alleine.

Ich bin keine Baby mehr! Ich will nur das es aufhört, diese Gedanken. An das was war. Es soll einfach wegehen! Weg! Ich möchte nicht mehr dran denken. Werde immer wieder daran erinnert. Ich hasse es. Ich kämpfe dagegen an. Für dich. Weil du mir wichtig bist, sehr wichtig. Ob du das weißt ? 

Ich denke schon, ich hoffe es. Sonst .. ja, was sonst ? Keine Ahnung. Für dich ist das alles nur noch eine Frage. Das macht mich fertig. Umso öfter ich das lese, desto mehr Tränen kommen mir. Aber ich will aufhören. Ich stelle mir selber viel Fragen. Sehr viele. Unvorstellbar viele. Nie werde ich Antworen bekommen. Meine Augen brennen, sehr. Sie sind schwarz, von meiner Wimperntusche.

Dieses Gefühl ist ekelig. Ich hasse das. Zu weinen sowieso. Aber ich kann nicht dagegen tun. Es passiert einfach. Ich bin so müde. Habe die ganze Nacht mit weinen verbracht. Ich möchte einfach nur wieder neben dir schlafen. Ich fühle mich dann so sicher. Als könnte mir nicht passieren.

Ich will nicht das das jemals aufhört. Ich brauche dich, sehr! Ich liebe dich, sehr. Ich vermisse dich, sehr. 3 Monate, die alles verändert haben. Es verändert sich immernoch alles. Nur nicht gerade zum Guten. Aber es soll doch. Es soll alles toll sein. Warum kann es denn nicht einfach so bleiben. WARUM ? Es macht mich wütend. Ich spiele mit meinen Gedanken. Ich traue mich aber nicht drüber nach zu denken. Doch ich muss immer wieder daran denken. An diese Lösung, die mir nicht besonders gefällt. Die aber wahrscheinlich alles lösen würde. Ich möchte doch nur das DU glücklich bist. Ich möchte das Beste für Dich! Langsam tuen meine Finger weh, weil ich meine Finger auf die Tastatur des Laptops haue .. es stört mich nicht.

Ich bin einfach von meinen Gedanken gefesselt. Ich kann dich nicht gehen lassen. Niemals. Ich gucke mit gemischten Gefühlen auf morgen. Ich werde mit Sicherheit weinen. Natürlich! Was soll ich auch anderes tun? Mich nimmt es einfach alles ziemlich mit. Du bist auch der Einzige, der das überhaupt gemerkt hat. Das freut mich. Sehr!